Гневное письмо матери отцу ее дочери, которого никогда не было рядом

Гневное письмо матери отцу ее дочери, которого никогда не было рядом

justjennarose.com

Чтобы вы сказали мужчине, который отказался участвовать в воспитании вашего общего ребенка, но решил вернуться в его жизнь, когда тот стал взрослым?

Вам, наверняка, было бы горько и обидно… Потому что растить ребенка одной, без поддержки отца, – вдвойне трудно. Потому что все дети мечтают о полной семье и скучают по родителю, которого нет рядом. Так уж получается, что если семья распадается, то из жизни ребенка исчезает именно отец. Иногда он решает полностью вычеркнуть себя из жизни своих детей, лишив их любой поддержки…

И женщине приходиться проходить одной весь свой родительский путь, преодолевать все трудности взросления, неудобные вопросы, решать материальные проблемы.

Автор этого анонимного письма считает, что ее бывший муж не заслуживает права вести дочь к венцу и произносить торжественную речь отца на ее свадьбе. Потому что слишком поздно вспомнил о своей дочери.

Почему ты вспомнил о дочери, только когда она выросла?

Выпускной вечер, свадьба, рождение ребенка – все это счастливейшие моменты для любого родителя. Но меня сейчас переполняет гнев. Гнев – потому что только теперь, когда наша дочь уже взрослая и все трудности, связанные с ее воспитанием, позади, ты вдруг захотел войти в ее жизнь – ты, который никогда не был рядом с ней в сложные времена.

Ей было пять, когда мы разводились, и ты решил вычеркнуть ее из своей жизни. Я знаю, что тебя ранило мое решение расстаться с тобой, но почему же дочь оказалась виноватой? Ты отомстил, лишив ее материальной поддержки. Были времена, когда у меня не хватало денег даже на еду и отопление, и я отказывала себе во всем, лишь бы девочка жила в тепле и ела досыта. Я прекрасно понимаю, что мне ты ничего не был должен, но твой долг по отношению к дочери никто не отменял.

Она так скучала по тебе. Помню, в восемь лет ей очень захотелось встретиться с тобой, и мы, не зная ни твоего адреса, ни телефона, все же сумели тебя разыскать. Она упрашивала тебя прийти повидаться с ней, и раза два ты с ней встречался. А потом ты явился к нам домой, когда дочь была в школе, и потребовал, чтобы я ей объяснила, что ты не сможешь с ней видеться. Я просила, чтобы ты подождал ее возвращения и сам сказал ей об этом. Но ты не был готов даже на такую малость.

Ты дождался нас на улице и сказал ей: «Мы не будем видеться какое-то время. У нас с тобой пока нет ничего общего. Я приду, когда тебе будет 12 и с тобой уже можно будет о чем-то разговаривать». Ты повернулся и ушел, а мы обе вернулись домой в слезах. Наконец, ей исполнилось 12, но ты не появился, не поздравил ее ни с днем рождения, ни с Рождеством. Ни открыток, ни подарков. Как будто ее не существовало. В день 13-летия она спросила: «Как ты думаешь, папа помнит про мой день рождения?» Что мне было ответить? Я была просто раздавлена.

Она росла, и я помогала ей переживать все неизбежные трудности, подростковые фрустрации, неудачи. Тебя рядом не было. Теперь, когда у нас есть чудесная внучка, мне не с кем разделить свою гордость, некому сказать: «Ты только посмотри на наше творение!» Потому что ты тут ни при чем. Все сделала я сама.

Теперь все трудности позади, настало время пожинать прекрасные плоды, и ты хочешь погреться в лучах славы. Ты намереваешься повести дочь под венец и произнести на свадьбе торжественную «речь отца». Хотя нет ни единого забавного случая из ее детства, которому ты был свидетелем, да и про взрослую ее жизнь до недавних пор ты тоже ничего не знал. Меня тошнит от этого лицемерия. Я не могу лишить дочь радости видеть отца на ее свадьбе. Вот почему мне придется согласиться, чтобы ты там присутствовал. Но не ты поведешь ее к венцу. Не знаю, кого она выберет для этой роли. Но это точно не будешь ты.

Я научила дочь любви и состраданию, вот почему она захотела вновь общаться с тобой, несмотря на то, что ты ее отверг, оборвав на долгие годы все связи с нею. Раз так, я приму ее решение, но имей в виду – твое место где-то на втором плане. Может быть, наша дочь в состоянии простить тебя. Я не прощу никогда.

Названия родственников: кто, кем и кому приходится после свадьбы?

После свадьбы у невесты и жениха появляется много новых родственников, которые имеют свои определенные названия. И чтобы не запутаться, кто кому приходится после свадьбы, стоит заранее уточнить этот вопрос, ведь порой уже во второй половине торжества некоторые гости начинают выяснять свои новые «звания». Портал MyWed.by подготовил для вас краткую шпаргалку – небольшие таблицы, которые помогут вам запомнить, кто кому приходится в семье после заключения брака.

Для жениха: как зовут родственников после свадьбы?

Члены семьи невесты после свадьбы становятся родственниками жениха. Названия матери и отца новобрачной многие парни знают еще до торжества. А вот как называют родственников следующего ранга, обычно они слышат впервые.

Интересно, что в прошедшие времена, если у жениха или невесты не было отца и матери, то их заменяли посаженные родители. Сейчас такая свадебная традиция ушла в прошлое!

Для невесты: названия будущих родственников

После свадьбы у новобрачной появляется много новых родственников, каждый из которых имеет свое исторически сложившееся название. И чтобы вам проще было запомнить, кто кому приходится, мы составили таблицу с названиями основных членов семьи жениха по степени их родства.

Совет: по традиции невеста должна подготовить для своих будущих родственников – семьи жениха – подарки, которые следует вручить им во время свадебного банкета. Если вы хотите сделать приятное родителям возлюбленного, то обязательно внесите покупку презентов в план подготовки к свадьбе.

Для родителей: кто кому приходится в семье?

Родителям жениха и невесты после свадьбы также стоит знать, кто кому приходится в их большой новообразовавшейся семье, чтобы понимать, как обращаться друг к другу.

Для остальных членов семьи: кто кому приходится?

Для всех остальных членов обоих семейств названия родственников звучат так (сюда же мы внесли крестных родителей ребенка пары, т.к. часто в скором времени после свадьбы супруги планируют пополнение).

Крестные родители не обязательно должны иметь кровные узы со своим крестником, часто, наоборот, ими являются друзья семьи. Но подбирать их стоит с особой тщательностью, ведь таинство крещения, как и венчание в церкви – это важное событие в жизни каждого человека!

Правильно говорят: «Сын — до венца, а дочь — до конца»

Вот и мой черед настал писать грустные истории. Теперь и про меня можно сказать — разделила детей. И да, я это сделала, и уже не жалею. Больше не жалею. Как уже, наверное, все поняли, у меня есть сын и дочка. Растила обоих одинаково, ни в чем ни пацан, ни девка у нас не нуждались. Муж мой всю жизнь занимал неплохие должности, поэтому мы и правда не бедствовали и всем возможным детей обеспечивали. А потом детки выросли, разлетелись по гнездышкам по своим. И началось!

Опустим подробности, расскажу суть. Моему сыну сейчас 34, он женат, воспитывает дочь. Контакты наши с ним уже практически сведены к минимуму. Почему? Потому что надоело тянуть и ничего не получать взамен. В свое время (не так давно) я продала еще одну квартиру, лишнюю, так скажем, которая у нас была. Поделила, дурочка, все неправильно. Дочери дала меньше денег с продажи, потому что она тогда со мной жила. Сыну же отдала большую часть денег. Себе не оставила вообще ничего. Сын кричал, как он страшно признателен мне и сестре. Обещал помочь мне сделать ремонт. Сестре тоже обещал помогать при каждой удобной возможности. Сноха же ничего никому не обещала. Ну что ж, хотя бы честно.

Жена сына — Нина всегда была холодна ко мне, хотя я первое время и пыталась установить контакт с ней. Нина никогда мне не звонила, не поздравляла с праздниками, сын всегда желал «всего-всего» от двоих. Подарки, к слову, сын с появлением Нины стал дарить самые дешевые. Видимо, дорогая супруга регулировала и эти вещи. До женитьбы мог и драгоценности подарить, колечки там или сережки золотые. А один раз даже обновил мебель в кухне, в подарок. Сам заказал, сам оплатил. Было очень приятного. С сестрой сын тоже всегда близко общался. Когда она еще замуж не вышла (а она поздно вышла), всегда помогал, чем было возможно.

А женился — и сына в нашей жизни не стало! Встречи стали редкими, подарки — дешевыми. Задушевные разговоры прекратились, сейчас при встрече и по телефону политическую ситуацию в стране обсуждаем. «В душу» больше не пускает. Ведем светские беседы. Не появляться может месяцами. Но зато теперь они просят! У сына как-то резко «упали» заработки! Теперь он то занять просит, то даже просто так, без отдачи. И вторая просьба — посидеть с внучкой. Причем самое неудобное время всегда выбирают — перед праздниками или утром рано. Видимо, когда родители Нины сидеть не соглашаются и ни одна нянька к ним не идет.

В общем, я сейчас четко вижу, что мне места в жизни сына не осталось. Даже когда я болею, он не проявляет особого интереса. Дежурно интересуется самочувствием, как участковый врач. Помощи, конечно, и вовсе не предлагает. Чаще всего я вижу теперь от него — общение по телефону, и то не слишком теплое. И снова это слово — дежурное!

Дочери сейчас 39. Она вышла замуж недавно, зато по любви и притом не за бедного. Не пошла на компромисс и получила счастье. Светочка во всем поддерживает меня, зять тоже не обижает. Приезжает, помогает, лишнего не спрашивает. Уважает меня, по крайней мере внешне. С любой просьбой я могу обратиться к семье дочери. Причем дочка никогда не упрекнула меня, что я денег ей меньше дала. Сами постоянно в гости приезжают, меня зовут. Родители мужа Светы тоже ко мне тянутся. Сваха часто очень звонит, интересуется, как я.

А историю с сыном я теперь тоже отпустила… Бог ему судья. Я и сама звонить перестала, и внучку беру как можно реже, да практически не беру, чего уж там! Денег не даю больше. Зато дочке всю себя отдать стараюсь. По любой мелочи она может ко мне обратиться, и я не откажу ни в жизни. Выучила все любимые блюда зятя, балую его, когда приезжают!

И вот, знаете, это не совпадение. Дочки и правда всегда ближе к мамам, что бы не приключилось. Я много общаюсь с соседками, приятельницами, в бассейне со многими женщинами подружилась. И я вот — я не одна такая! У всех, поголовно у всех с дочерью и ее семьей отношения сложились более теплые, чем с семьей сына. Все-таки не зря говорят, что жена — шея. Куда повернет…, а дальше вы знаете! А сына, оказывается, так легко потерять. Ночная кукушка она всегда впереди… Не заладится с невесткой, потеряешь сына. Правильно говорят!

Как родители плетут «венец безбрачия» для своих дочерей

Психология

Так иногда случается: женщина и красива, и умна, и с легким нравом, но одна. Все ее попытки создать долгосрочные отношения, семью заканчиваются полным провалом. И тогда даже те, кто особенно не суеверны, начинают допускать мысль о таинственном «венце безбрачия». И, оказывается, даже у такого эзотерического понятия, есть вполне объяснимые психологические причины.

Причин для женского «хронического» одиночества может быть много, но в первую очередь их стоит искать внутри себя. В данной статье мне хочется осветить вопрос влияния родителей на личную жизнь дочери во взрослом возрасте. И не для того, чтобы обвинить их и переложить ответственность, а чтобы понять, как это происходит и что можно с этим сделать.

Когда девочка приходит в этот мир, то самыми близкими людьми для нее являются мама и папа. С самого раннего возраста она усваивает модель отношений, принятую в семье. Мать для девочки — пример женственности, а отец — образец мужчины.

Что же такого могут делать родители, чтобы обречь свою дочь на одиночество?

Во-первых, развестись.

Конечно, не каждый развод приведет к таким последствиям. Если мы говорим о «венце безбрачия», то тут важно следующее:

• После разрыва отношений отец не общается с дочерью. То есть у нее нет образа мужчины, на который она сможет опираться в будущем. Он сформируется позже из книг и кино и будет идеальным. Понятно, что все, кого девушка встретит на своем жизненном пути, будут не дотягивать до него. А еще это чревато тем, что она попросту не знает, что с мужчинами делать и как строить отношения.
• Мать наделяет дочь ролью мужа в психологическом смысле. Т.е. начинает опираться на дочь, как на взрослого человека, в результате чего девочка проскакивает важные этапы формирования своей женской идентичности.

Во-вторых, иногда бывает, что мать объединяется с дочерью против отца.

К примеру, если он алкоголик или у супругов просто тяжелые отношения, мать может говорить: «Смотри, какой твой папа негодный человек! Сколько страданий он приносит!» Дочь жалеет мать и внутренне становится на ее сторону. Тогда отец как бы оттесняется из семьи, а дочь снова занимает его место.

Получается, что так или иначе девочка находится не на своем месте ребенка, а по сути состоит в символическом браке с матерью. То есть место для партнера занято.

Кроме того, если отец был тираном или зависимым, то девушка, заметя в мужчине лишь намек на такое поведение, тут же сбежит. Очень уж ей страшно и не хочется повторять мамин сценарий. Но, фактически, женщина, обжегшись на молоке, дует на воду, тем самым отвергая хорошие варианты.

В-третьих, мать транслирует дочери установки про мужчин, которые не способствуют созданию близких отношений.

Например: «Все мужики сво…», «Им от нас нужно только одно», «Мужчины никчемные создания, на которых нельзя положиться», «Мужчины — это те, кто непременно предадут и сделают больно» и прочее.

Суть материнского послания сводится к тому, что все мужчины опасны, либо недостойны, уважать и любить их в общем-то не за что. Она не смогла построить крепкие отношения с мужчиной, осталась разочарована, обижена и зла на всю мужскую половину человечества и волей-неволей программирует подрастающую дочь на подобный сценарий.

А бывает так, что девочка чрезмерно привязана к кому-либо из родителей, идеализирует их.

У них прекрасные теплые отношения, только вот беда — они не предполагают варианта, что у дочери может появиться собственная семья.

Если это мать, то она бессознательно не желает отпускать от себя дочь, хотя и декларирует обратное.

А в случае с отцом часто бывает такое: «Папа, я буду для тебя лучшей женой, чем мама». Такой выбор девочка совершает бессознательно, если мама рано ушла из жизни или плохо обращалась с отцом.

Что делать?

Если одной фразой, то разобраться в своих взаимоотношениях с родителями. С большой долей вероятности, там вы находитесь не на своем месте дочери, а выполняете функции одного из супругов.

Если внутри себя вы до сих пор поддерживаете одного родителя и отвергаете другого, если считаете, что кто-то лучше, а кто-то хуже, значит это то место, которое стоит исследовать. Важно эмоционально и психологически отделиться от родителей, понять, что они взрослые люди, которые сами выбирают свою судьбу и прекрасно справятся без вашего участия. Вам точно не нужно никого спасать или жертвовать своей жизнью ради кого-либо из родителей. Тогда появится шанс строить собственную жизнь.

Кроме того, полезно исследовать свои установки относительно мужчин, себя и отношений в целом, ваши ожидания от партнера и от себя в отношениях. Скорее всего, вам удастся обнаружить те, которые не способствуют созданию близких доверительных отношений.

Новое видео: